Чортова дюжина, що вразила нас ідіотизмом

Чортова дюжина, що вразила нас ідіотизмом

Клоуни хочуть жерти

Отже, з чим реально можна привітати всіх вас, так це з закінченням виборів. На самій-то справі, вибори не закінчуються. Тільки наївний може думати, що після горезвісного волевиявлення громадян, в країні почнеться тиха і стабільна життя. Спокій нам тільки сниться - головні битви у всіх ще попереду. Цирковий сезон закрився, але клоуни-то залишилися і тупо хочуть жерти! Не пам'ятаю, хто запропонував оригінальне рішення квартирного питання, як, втім, і всіх інших. Потрібно кожному громадянинові дати шанс побути депутатом хоча б одного скликання - і в країні не буде бідних і бездомних! Чому ця теорія утопічна? Та хоча б тому, що людина за своєю природою жадібний і ласий до влади - добровільно від годівниці ніхто не піде. І це сумно. Але ми-то можемо вольовим рішенням відмовитися від політичних тем, хоча б сьогодні. Отже, хай живе здоровий ідіотизм в рекламі і життя! Чортова дюжина рекламних проектів, які нас вразили! Тайський масаж від вегетаріанця-канібала

Перша кричуща безглуздість! Російський ресторан запрошує гостей на шведський стіл, щоб ті відчули там смак італійської кухні! Нічого більш несумісного, ніж італійська і шведська кухні, придумати важко. Та ще й під російською дахом! Це приблизно, як "єврейський центр розваг запрошує китайців у шведську сім'ю - відчути смак французької любові"! Або "тайський масаж у фінській бані з російськими віниками"! Або кошерна кухня від вегетаріанця-канібала! Коротше, хай живе вільний політ креативу, здорова еклектика і відсутність сумнівів у власній геніальності.

Пиво - рідкий хліб, бережи його!

Вивіска "Красногорський хліб", під якою розташовується промовиста вітрина з рядами апетитних пляшечок. Що ж, цілком можна назвати це все "хлібом насущним" - для багатьох пиво таким і є, недарма ж його називають "рідким хлібом". Ось тільки, як бути, якщо мама послала за хлібцем тільки навчився читати карапуза? У того цілком може скластися спочатку неправильне враження про те, що таке хліб. Можлива психологічна травма на все життя через реакцію батьків на куплений в спеціалізованому магазині хліб. А ще пригадується старий анекдот. Сцена в ресторані - "Дві горілки, будь ласка". "А їсти що будете?". "Ось її, рідну, і будемо їсти!"

Андроїд-дендрофіл

А цей чудовий зразок рекламної боротьби брендів зафіксований в Китаї. Китайці взагалі відрізняються здоровим ставленням до сексу і таким же здоровим неприйняттям конкурентів. Здоровим тому, що, практично, вся світова продукція, як відомо, робиться в Китаї. Тому рекламна боротьба носить там вельми холоднокровний і прикладний характер. Справді, могло б прийти в голову настільки просте і наочне вирішення питання нашому або європейському рекламістові? Навряд чи. А тут стилізований робот-андороід, що здійснює коїтус з надкушеним еппловскій яблуком. Таки правда!

Якщо поставити "Макдональдс" в незручну позу

А от цікаво, чи можна подати в суд на господарів ларька з шаурмою за некоректне використання логотипу "Макдональдс"? начебто так, а, якщо подивитися глибше - так і немає! Дійсно, буква "М" схожа на перевернуту "Ш". правда, має місце і використання корпоративних кольорів, але тоді, швидше, потрібно подавати в суд на комуністів - за узурпацію і опошлення червоного кольору. Або навпаки - комі цілком можуть подати до суду і на "Макдональдс" і на шаурму - вони точно раніше почали! Коротше, всі можуть судитися з усіма, а поки виграє явно креативний власник стрьомного громадського харчування.

М'ясо в трикотажі

Три в одному! Три незалежні (сподіваюся) вивіски. Які складаються в прекрасний рекламний плакат. Все, загалом, вірно - свіже м'ясо - радість? Безсумнівно! А хороший трикотаж? Теж! Так що домогосподарці, забрела в оне місце, вже точно гарантовано "подвійне задоволення", або, якщо вірити господарям закладу - "подвійна радість". Головне, щоб все було окремо, а то м'ясо в трикотажі якось не викликає у мене ентузіазму, як і трикотаж в м'ясі, нехай навіть свіжому.

Підходить до всіх видів м'яса

Продовжимо кулінарно-м'ясну тему. Перед вами плакат, що рекламує вино. Поки нічого не підозрюють наївні звірятка чинно йдуть в ковчег, благочестивого виду гурман Ной, сором'язливо ховає за спиною пляшку вина. Напис під картинкою свідчить, що дане вино чудово поєднується з усіма видами м'яса. Гурман, люблячий м'ясне різноманітність, хитромудро граючи на апокаліптичних ідеях, хитромудро поповнює запас провізії перед морським круїзом. Такий ось особливий цинізм!

Від м'якого сифілісу до твердого шанкру

Виявляється є така серія іграшок - плюшеві мікроби. Напевно, щоб діти не боялися і звикали до мікробів, а також знали ворога в обличчя, підвищуючи одночасно інтелектуальний рівень. Ось тільки м'яка іграшка "Сифіліс" чимось мене напружує. Анекдот в тему - чоловік, їдучи у відрядження, запитує дружину - "Мила, що тобі привезти?". Дружина у відповідь благодушно - "Вези, що хочеш, зараз все лікують!". Так от, лікується, звичайно, все, але краще не хворіти навіть трипером, не кажучи вже про сифіліс. Діти, звичайно, може, боятися і не будуть - як же можна боятися чарівну плюшеву іграшку, нехай навіть і що носить малоприємне ім'я "Бліда Спірохета"? втім, це для нас воно малоприємне - лякаюче з дитинства, а для сучасних дітей, мабуть, бліда спірохета буде асоціюватися з приємною рожевою іграшкою, сумною і з очками. Цікаво було б глянути на інші іграшки цього ряду - силіконові гонококи та іншу бактеріальну нечисть для дітей.

Полювання за блідої спірохети

Провінційні кіноафіші - окрема тема. Пам'ятаєте, як Остап Бендер з Кицею Вороб'яніновим малювали сіяча? У мене таке відчуття, що у всіх провінційних кіно є за такою солодкій парочці, або, на худий кінець, свій Бендер - настільки несподіваними і загадковими виходять у них афіші. Анаконда-2 у виконанні провінційних Кіси і Осі сильно нагадує вищеописану бліду спірохету, правда, у світло-зеленому варіанті. Таке відчуття, що мазило не знає, як виглядає анаконда, і, в качествен натурниці, взяв ту саму м'яку іграшку "Сифіліс". Потім домалював їй рот і пофарбував зеленою фарбою. Вийшло не страшно, що було б логічним, а смішно. Сільські жителі, залучені афішею, цілком можуть розраховувати на комедію або добру сімейну стрічку з життя тварин. Яке ж буде їх розчарування. Життєвий коментар! Якось батько мого приятеля - колишній морський офіцер і вельми позитивний сімейний чоловік, зібрався в кіно з дружиною і, переглянувши афіші, запитав у сина - "а Ганнібал - це про Ганнібала?", Маючи на увазі знаменитого предка арапа Петра Великого. "Про Ганнібала, звичайно", - нічтоже сумняшеся, відповів син, маючи на увазі, правда запеклого маніяка і канібала Ганнібала Лектера. Після фільму тато з мамою довго обурювалися і махали руками, а доходжалий бовдур ржал, як кінь. А все тому, що не було мальованої місцевим Рембрандтом афіші, щоб відразу було ясно - що і почому.

Закатай кохану в бетон

Прекрасна реклама московського цементного заводу. Причому, ні краплі брехні - цементну підлогу прохолодний і приємний в жарку погоду. Однак, дивлячись на дівчину, занурену в цемент відсотків на 70, згадуєш мимоволі американські фільми, де в цемент занурювали зі строго певною метою. Втім, може, заводського креативщика обдурила дружина чи кохана дівчина, і він таким чином реалізував свої нездійсненні мрії? Все може бути, але невірним дружинам дійсно місце в бетонній ванні. Хто посміє мені заперечити, крім жінок, природно?

Великому Жовтню присвячується

Кафе "Підпілля" з вивіскою "Буржуйські порції, робітничо-селянські ціни!". Апріорі - буржуї були ненажерливі і порції у них були рясні і поживні, а робітничо-селянський контингент, який теж любив пожерти, навіть, як показала історія, чи не менше буржуїв, були, за легендою, бідні і не могли собі дозволити "буржуйських порцій" . Втім, вони завжди відбирали силою те, чого їм недодавали буржуї, тому, мабуть, пішовши у "підпілля", можна тупо, по робітничо-селянському, поїсти і не заплатити. Та ще й рясно присмачити трапезу халявним бухлом найнижчої якості. Загалом, "Підпілля" - місце, де можна швидко і недорого нажертися, а потім віддатися іншим робітничо-селянським забавам, начистити один одному рило, погадіть всмак і заснути в непотрібному вигляді за брудним столом. Ось чому всі, поважають себе більшовики, так охоче йшли в підпілля.

Дайте кілограм айфонів, будь ласка!

Печиво, що називається, "в ногу з часом" - з чудовою назвою "Айфон". Виконано дійсно у вигляді маленьких айфончік. Це для тих, хто не в змозі дозволити собі справжній айфон - нехай втішаються однойменної випічкою. Хочеться запропонувати виробникам тортик "Айпод" або наполеон "Планшет". Щоб зовсім вже згладити незручність, викликану матеріальною нерівністю. Приємно, чорт візьми, прийти в кондитерську і замовити - один "планшет", два "айпода" і кілограм "айфонів".

Полювання на рибалку

Консерви в стилі "мілітарі" - для любителів риболовлі та полювання. Дизайн включає в себе все необхідне - камуфляжна етикетка з написом "полювання на рибалку", трьома зірочками, як на коньяку. Невже це позначає, що консерви витримані не менше трьох років? До речі, примітно м'ясо - конина рубана, з часником. І чисто військова лаконічність в анонсі - Мясо! Багато! Є! А що - все зрозуміло, мінімум слів - максимум інформації. Ну який же рибалка або мисливець не купить таку концептуальну закуску. Адже всім відомо, що риболовля, не кажучи вже про полювання, без горілки - зряче заняття. Ось дивлюся на банку і, реально, рот наповнюється слиною, рука шукає гранчак з коньяком, а інше - додасться. Під таку закуску звірі самі вийдуть з лісу, риби вистрибнуть на берег, покинувши водойму. Коротше, полювання та риболовля просто не можуть не вдатися.

Національний колорит

І останній, на цей раз, ринковий шедевр. Так ось ти який - вірменський сникерс! А ми-то, лохи, називали його Чурчхелла! Вірмени - правильні люди, прибравши з сникерса самий шкідливий компонент - товстий-товстий шар шоколаду. Втім, називати цю шоколодообразную помадку гордим кондитерським словом, навіть у завзятого ненажери не повернеться. Правда, стає цікаво - якщо є вірменський сникерс, то як виглядатимуть такі вироби, як грузинський памперс або казахський тампакс? Все ж мало ми знаємо про культуру сусідніх народів!