Віражі і повороти ідіотської реклами

Віражі і повороти ідіотської реклами

Недобросовісна реклама хреново товару

Щось ми давно не нишпорили по засіках самої ідіотської у світі реклами. А адже вона не стоїть на місці - тема ця абсолютно невичерпна і постійно поповнюється новими шедеврами. І це зрозуміло - люди давно перестали вірити рекламі, багато гордо заявляють, що вони їй не вірять. Вони брешуть, насамперед, самим собі - реклама працює, причому, на них вона діє набагато сильніше, ніж на тих, хто її не помічає. Останні є пасивними об'єктами реклами, в мізках яких образи рекламованої продукції спливають підсвідомо. Перші ж, вважаючи себе розумнішими всіх, дивляться, аналізують, потішаються. Але, при покупці чого або, чітко виконують інструкції, паростки яких проростають в їх пухких мізках. Чому? Та тому, що альтернативи-то все одно немає. Одна моя знайома буквально виїдає мозок продавцям і консультантам, розповідаючи їм, які вони гниди, тому, що продають завідомо хріновий товар. Потім, коли її вже готові вбити, спокійно купує те, що п'ять хвилин тому таврувала ганьбою і горда йде. Вона-то розуміє, що продавці ні при чому, але проявити свою далекоглядність і проникливість дуже хочеться. Одного разу дограється - нестриманий продавець-консультант, як мінімум, ризикуючи робочим місцем, вивалить їй на голову свій "хріновий товар". Хотів би я опинитися поруч у такий момент! Отже - чортова дюжина самих специфічних прикладів реклами різного виду.

Спекуляція на вірі

Перше ж оголошення вражає своїм цинізмом - у ньому анонсується, що "бригада віруючих виконає роботи з внутрішнього оздоблення приміщень якісно, ??чесно і вчасно". Справа в тому, що я такими рекламними ходами зустрічався в житті. В одному елітному селищі під Харковом дійсно працювала бригада, відсотків на п'ятдесят складається зі свідків Єгови. Їх у селищі ніжно любили замовники - єговісти дійсно працювали швидко, чесно і, головне, вони не пили взагалі. Втім, це компенсувалося тим, що, закінчивши роботу, вони вже не вважали за потрібне мовчати і, варто було з ними заговорити, тут же починали вербувати неофітів. Треба сказати, успіхи були, кілька людей погодилися відвідати їхні зібрання. Подальша доля їх мені невідома, але точно знаю, що єговісти рідко випускають зі своїх лап потрапили до них. Прикол в іншому! Коли на бригаду з єговістами посипалися замовлення, один заповзятливий молодий чоловік почав розпускати чутки про іншій бригаді, що складається суцільно з баптистів, які не п'ють, не курять і працюють, як звірі. До якогось часу схема працювала, але потім обман розкрився - дуже вже важко робочій людині триматися без курива і бухла, тим більше не лаятися матом (а це теж декларувалося в рекламі бригади). Спочатку вони покурювали потайки, потім почали побухівать, а вже матом, за звичкою, розмовляли особливо не ховаючись. А, головне, увірувавши в свою непогрішність, працювали вкрай хреново. Так от, форма оголошення дуже нагадує ті опуси, які розвішував креативний менеджер-звідник у вищевказаному селищі. Важливо, що нота в рекламі знайдена потрібна - люди цілком можуть купитися.

Мозок, тюнінгований для вищого інтелект-пілотажу

Ось хто мені розкаже, що таке школа інтелект-пілотажу, тим більше, під вивіскою "тюнінг мозку"? Хотілося б мені побачити цей самий тюнінгований мозок! Втім, думаю, все йде просто - підприємливі ерудити намагаються навчити обивателів здаватися. Якщо не розумними, то хоча б не дурнями. Сам вчив дівчат у свій час, цинічно накачуючи їх цитатами з книг, фільмів і крилатих виразів. Допомагає, до речі, слабо. Втім, деякі, якщо вони мали задатки, цілком успішно користувалися цим, в общем-то марним багажем. Головна порада дівчатам (і не тільки), які хочуть здаватися розумнішими, ніж вони є - мовчіть! Загадково посміхайтеся і кивайте, для початку цього вистачить, інтерес ви точно викличете, а там - як крива вивезе.

Аптечна винна карта

Етиловий спирт в аптеці - фокус. Правда, медичний спирт зазвичай продається в семідесятіградусном варіанті, але, напевно, буває і такий - жорсткий варіант. Особливо цинічно звучить назва фірми - "Ковток здоров'я". Втім, що ми знаємо про терзаннях мучимого похміллям алкоголіка? Для нього цей маленький флакончик цілком може стати "ковтком здоров'я". А, головне, при доливанні вмісту флакона водою, ви можете отримати, практично, стакан гарантовано нешкідливого для життя напою. А, якщо додати в нього трохи глюкози, він стане ще й м'яким при вживанні. Важливо! Пам'ятайте - при швидкому розведенні, інгредієнти суміші активно реагують і готується напій сильно нагрівається. Тому треба або накрити його щільно, щоб перешкодити доступу повітря, або розбавити заздалегідь, щоб встигнути охолодити. А в інструкцію внести пункт - "перед вживанням - охолодити". Крім звичайного етилового спирту в аптечній "карті вин" є маса інших спиртовмісних сумішей і настоянок. Найпопулярніші з них - "настоянка глоду" і "настоянка Пульсатілла", обидві коштують набагато дешевше горілки і дуже шановані сильно питущих громадянами!

Я твій тато

Я натрапив на рекламу ФМ-радіостанції і порадів свіжому креативному ходу. На плакаті написано - "Ай-пед, я твій батько". Одразу захотілося продовжити рекламний ряд і намалювати старовинний телефон з ручкою, або таксофон-автомат з написом "Мобіла, я твій старший брат", віслюка, що веде мовлення - "Лексус, я твій дідусь", або кольчугу, що закликали до презерватива - "Кондом, я твоя мама ". У вигляді бонусу - згадав стару приказку, засновану на сучасних рекламних слоганах - "добре, коли презерватив твій друг, погано, коли твій друг - презерватив"!

Як бонус - ізотоп

Прекрасне оголошення - "При покупці двох гамбургерів, тріть - безкоштовно". Порадів, уявляючи собі цю картину. Для тих, хто не пам'ятає або не знає, тритій - ізотоп водню, так званий. "Надважкий" водень. Цікаво, в якому вигляді ця субстанція буде додаватися до фаст-фуду? У вигляді балончика, повітряної кульки, або водневої бомбочки? Здавалося б, звичайна друкарська помилка, а скільки задоволення!

Маяковський з особою Гоголя

Ще один приклад рекламного головотяпства - плакат "Бібліотека імені Маковського", на якому зображений Микола Васильович Гоголь. Допускаю, що сучасні дизайнери не знають в обличчя ні Маяковського, ні Гоголя, хоча і з труднощами. Швидше за все, в бібліотеці проводяться якісь гоголівські читання або дні, а назва-то не зміниш. Але все одно смішно. До речі, в Харкові раніше головна площа називалася - Площа Дзержинського, а стояв на ній гранітний Ленін. Я якось звик і не помічав, поки один американець, соромлячись, не поставив питання - чому так? Відповіді я так і не дав. Тепер, правда, площа носить назву "Незалежності" або "Свободи" (прикиньте - не пам'ятаю!), А Ленін так і стоїть, не маючи, як ви розумієте, ніякого відношення ні до незалежності, ні до свободи. А ще там же є площа Поезії, на яку виходять вулиці Гоголя і Пушкінська. Відповідно, там з двох сторін стоять бюсти Пушкіна і Гоголя. Але, по-моєму, коштують вони правильно, кожен у своїй вулиці.

Перевір тягу - збережи життя

А ось - переконливий брандмауер на всю стіну - імітація стіни будинку, зруйнованого вибухнув газом. Лаконічний напис говорить - "Перевір тягу - збережи собі життя". Страшнувато, але дохідливо. Мені припадала бачити вдома після газового вибуху, повірте, вони виглядали ще гірше. Так що краще вже так, ніж справжній вибух. Знову, продовжуючи ряд, можна зробити чорний обвуглений будинок без стекол з написом "бережіть сірники від дітей", які пнуться по стіні фігури людей з припискою "Ліфт не працює", та хіба мало ...

Дивне сусідство

Ще один приклад некоректного сусідства брандмауера з Христом-рятівником і бігборда з котом Борисом. Написи на стіні не видно, на "коте" написано "Любов Бориса безмежна, якщо є їжа відмінна" (реклама "Кітті-Кет"). Хоча, підозрюю, що посили плакатів приблизно аналогічні, правда, думаю, на стіні не повинно бути умовного способу. А ось пози обох персонажів абсолютно ідентичні, як і посил загальної любові. Смішно, звичайно, але вкрай позитивно.

Талант не проп'єш

Лаконічний плакат зі словами, нібито належать Ернеста Хемінгуея - "Пиши п'яним, редагуй тверезим!". Для всіх пишучих людей - дуже слушна порада. Що й казати, спиртне іноді відкриває чакри (чи як там називаються центри, відповідальні за зв'язок з космосом?), І тоді на папір виливається те, що в тверезому розумі вийшло б навряд чи. Головне - не переборщити, інакше можливі фатальні наслідки. А ось перечитати і відредагувати всі слід вранці, на тверезу голову. І, якщо вас все влаштувало, з під пера вийшов шедевр. Але це, звичайно, за умови наявності таланту у пишучого, який, як стверджує приказка, не проп'єш. Реклама чого це, право, не знаю, але дуже добре лягає на рекламу спиртного. Рома, абсенту або віскі. Чи не пива - після пива нічого хорошого написати не можна. Хіба що - на снігу.

Тортури для немовлят

Моторошнувата соціальна реклама, спрямована на боротьбу з курінням. На ній наголошується, що "курити в присутності дитини, ще більша катування для нього". Курити-то, звичайно, шкідливо, але навіщо при цьому гасити бички про спину немовлят? Виходячи з гуманного посилу, краще покуріть зовні, а потім загасіть недопалок про сплячу дитину, так як для нього це менше зло. Це ж в якому запаленому мозку народилася настільки життєстверджуюча рекламна ідея? Я, звичайно, як завжди, утрирую, але у мене цей плакат чомусь не викликав бажання кинути курити (палити при дитині якось навіть думки не виникало), а ось підозри у психічному здоров'ї - однозначно.

Ребус на воротах СТО

Спробуйте прочитати, що написано на воротах СТО? Я особисто рази з п'ятого-шостого зрозумів, що маються на увазі бензонасоси, лямбда-зонди і форсунки, а не ті слова, які мені здалося. Спробуйте - прочитайте, а що у вас вийде?

Вольєр з хижаками

Замальовка із зоопарку - покажчики на клітини і вольєри. Мавпи, гепарди, леопарди, ведмеді. Окремо - жирафи, зовсім окремо - міліція. Справа житейська, але який-небудь турист-незнайка цілком може задати наївне запитання - що це за екзотичні тварини і де їх вольєр? Я б, звичайно, відправив його у напрямку відділення - може, палицями отримав би, щоб не задавав дурних запитань.

Крик душі з двох частин

І фінальне оголошення, я б сказав - крик душі. Нагадує відоме оголошення - "Зіна, повернися - наб'ю морду! Завжди твій - Федір". Написано на паркані нітроемалью з балончика і вражає щирістю і глибиною. Перша частина - лірична. Автор, яка усвідомила, що жінка йому необхідна, закликає її бути з ним. Друга - філософська. Мабуть, у невідомого автора був час подумати і, оскільки виправити написане він уже не міг, зробив приписку - "Хоча нах ти мені". Можна тільки припускати, яка буря почуттів і емоцій криється за цим коротким посланням. Як сказали б класики - він любив і страждав. Любив, тому, що, незважаючи ні на що, хоче повернути віроломну подругу, але в душі відчуває, що цей зв'язок йому на фіг не потрібна. Можна також припустити, що написавши першу, прохальну, частина, автор намагається зберегти обличчя, зберегти залишки чоловічої гідності і страхується на випадок можливого облому. Загалом, я до того, скільки всього може критися за короткою нешкідливою написом на паркані!